UPD. Valdi к рисунку написала шикарный драббл. Да, я не утерпел и стянул. Для полноты картины.)))
Северус Снейп и "Око Слизерина".)))... - Десять баллов с Гриффиндора, - сдвинув обе брови к переносице, Снейп обозрел результат... мда, явно не впечатляло. - Тридцать баллов с Гриффиндора, - так, пожалуй, было лучше, внушительней, но с бровями явно требовалось что-то сделать. Приопустив одну и задрав повыше другую, Снейп попробовал еще раз: - Пятьдесят баллов с Гриффиндора, - и все же, чего-то недоставало. Личной заинтересованности, быть может? Сделав шаг вперед, обхватив себя рукой за плечо, приосанившись и сверкнув глазом, Снейп провозгласил: - Сто баллов долой, Поттер! Зеркало довольно заухало, Снейп довольно подмигнул самому себе - вот так было в самый раз! Тщательно запечатлев в памяти взгляд и позу, он отправился спать - завтра первая пара была у седьмого курса Гриффиндора.
Окулист-костоправ с дипломом академии черной и белой магии навсегда избавит вас от необходимости ходить по врачам. И вообще ходить. О_О
Объявление на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием!!!" А зачем?)))
Еще объявления.Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора. Бедные женщины.. Как же они мечтают о том, чтоб мужчины мусор выносили! А они, мердяи такие, не делают этого, противные!..)))
Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать. Ничего себе требование.. Главное, шоб буквы знала, поняли мы..
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. Что-то еврейское в этом объявлении..)))
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Больше туда ни ногой. Сломают ее ишшо..
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Оу, птичий МПРЕГ?
Продаются три поросенка, все разного пола. Батюшки, один из них среднего пола?!..
Ресторан не работает, официантки все распущенные. Ай-яй-яй..
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом сов.секретно, предлагается застрелиться самому.
В сексшопе: "Журналы листать двумя руками."
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Я чашку разбил только что. Не удержал в руках. Потому что не проснулся окончательно, ибо проспал и пришлось двигаться в ускоренном темпе на автомате, и, как следствие, пребывал в физической несобранности. Эк, как я завернул..) Меня тут же постарались успокоить, сказав, что разбитая чашка — это к счастью, прибавил я его себе еще. Но жалко.. Она подаренная была. Эх..
читать дальшеЭто такое наслаждение – возвращаться к себе после тяжелого дня. Когда довольно выдыхаешь, растекаясь по креслу и вытягивая гудящие ноги. И пусть следующий день обещает быть таким же напряженным, как нынешний уже, хвала Мерлину, прошедший, об этом совсем не хочется думать. Вместо этого просто отдыхаешь, оставив все мысли за дверью дома, пребывая в упоительном покое.. Где-то он слышал забавный слоган, но так подходящий для него, для его вот сиюминутного мироощущения. «И пусть весь мир подождет.» Когда в руках чашка любимого чая.. Когда от удовольствия хочется жмуриться подобно умиротворенному коту.. Когда невольно поджимаются пальцы на ногах при вдыхании тончайшего аромата благородного напитка.. Вот оно, счастье. Короткое, недолгое, длящееся лишь мгновение. Долгожданное. Оберегаемое. Подобное глотку горячего чая. И долгому выдоху облегчения.. И самое главное, что окончательно примиряет с несовершенной действительностью, – такое счастье легко сотворить самому.
UPD. Итак, мне не показалось. Пепел действительно летал. И летает. И не только в нашем городе. Звонил только что матери. Родители на даче сейчас. Узнал, что там тоже ничего не видать из-за дыма. И везде, на всех поверхностях лежит пепел... Я в офигении.
читать дальшеОн очень хорошо помнил тот день, когда она появилась в его жизни. Как будто это было только вчера. Крепко держась за мамину руку, он, одиннадцатилетний волшебник, только-только готовящийся к поступлению в школу чародейства и волшебства Хогвартс, вместе с мамой очутился в том магазине. В память навсегда врезалось полутемное помещение с многочисленными стеллажами. На полках сотни, а то и тысячи коробочек, в которых - он уже точно знал, хотя ему об этом еще не говорили, - лежали волшебные палочки. И каждая из них была неповторимой и уникальной. И каждая дожидалась своего хозяина. Мистер Олливандер, хозяин магазина, поразил тогда его воображение. Пугающе пронзительными, казавшимися бесцветными глазами тот оглядел его щуплую фигурку с головы до ног и.. - Я ждал вас, мистер Снейп. А ведь его мама только поздоровалась с хозяином, больше ничего не сказала. Откуда он узнал, как его зовут?.. Это значительно позже выяснилось, что Олливандер всегда знает и помнит всех покупателей своих волшебных палочек.. Потом началось настоящее и удивительное волшебство. Его палочка нашлась не сразу. Маленькому Северусу пришлось подержать в руках не меньше пяти волшебных палочек, прежде чем он ощутил, услышал, почувствовал: "Она!" Темная, почти черная, отполированная, с красивой резной рукоятью, она удобно легла в его маленькую тогда ладошку.. Прикрыв глаза, профессор Снейп легонько водил по виску кончиком палочки. Прикосновения прохладного дерева к коже были приятны, они успокаивали, расслабляли.. Для него это было способом релаксации, одним из немногих, простых и действенных. Особенно когда в висках только-только начинала слабо пульсировать зарождающаяся головная боль. Как, например, сейчас.. И каждый раз он вспоминал о том знаменательном дне, случившемся в его далеко нескучной жизни. Одно из светлых пятен в темных водах его памяти.. Вздохнув, Северус открыл глаза. Свет лампы уже не казался болезненно-резким, а надоедливая зудящая боль в висках исчезла. Бережно положив палочку на край стола и едва заметно улыбнувшись своим мыслям, профессор склонился над книгой. Отдохнуть он еще успеет. А вот работа ждать не любит..
Меня вчера буквально вырубило - прилег на кровать, чтобы просто полежать с закрытыми глазами и.. выморгнул в час ночи. Прелесть. А я ведь как раз хотел дописать одну зарисовку, практически про себя, на деле по очень очаровательной картинке. Фигушки. Закрыл все к черту и выключил компьютер. Утро радости не прибавило. Не утихающие пожары, постоянно меняющий направление (и часто не в нашу пользу) ветер, и вот они, дым да туман. О зелененькой.Убиться Кедаврой тапком.
Пока вспомнил и еще не забыл. В нашем местном кинотеатре одна из новых афиш гласит, что с 26-го августа будут показывать фильм "Аватар". В 3D-формате, разумеется. Режиссерскую версию. Это что? Типа, тот же фильм, но в более полной, необрезанной версии?
Здесь мог бы быть очень злой пост. Типа "как я зол, *мат*, ах, как я зол! *МАТ*!". Но, к счастью, я уже остыл немного. Скоро приду к привычному состоянию пофигистической гармонии.)
Название: Однажды.. Герои: их можно узнать и без имен.) Рейтинг: детский. В буквальном смысле.)
читать дальшеОднажды в одном из многочисленных дворов, уютном и зеленом, когда стоял ясный и теплый день, и лавочки-скамеечки были оккупированы мамами, папами, бабушками, дедушками, а вблизи них или где-то рядом в песочницах, на детской площадке играла детвора, одна маленькая девочка, рыжая, в цветастом платьице и смешных сандалиях, весело бежавшая по тротуару, вдруг споткнулась и упала. От боли в коленке, резкой и неожиданной, она громко заревела. Надеялась, что мама услышит ее, придет и поможет ей. Но мама была слишком занята беседой со знакомой тетей и не заметила, не услышала, не повернулась к ней, не прибежала.. Девочка, сидя прямо на асфальте, горестно всхлипывала, глядя на кошмарную ссадину на правой коленке и размазывая по лицу слезы. - Ты чего плакаешь? – Раздался чей-то строгий голос. Рыжая девчушка подняла голову – перед ней стоял незнакомый мальчик. Он смотрел на нее, сдвинув брови, будто сердился. - Болит.. – Шмыгнув носом, пролепетала она. - Конечно, болит. – Непререкаемо авторитетным тоном подтвердил он. – Ты же упала. А так не бывает, чтобы упасть и потом не было больно. – Мальчик присел рядом. – Ничего, поболит-поболит и перестанет. – И улыбнулся. И будто посветлел он разом от улыбки, а то до этого казался таким устрашающе темным: черные волосы, черные глаза, даже одежда его была темно-серого, почти черного цвета. Рыжая девчушка хлюпнула напоследок носом и.. тоже улыбнулась. И хоть в большущих зеленых глазах все еще стояли непролитые слезы, но в них уже загоралось спрятавшееся было веселье.
Как хорошо и спокойно было в первую половину рабочего дня — так хорошо, что умудрился накатать драбблик, — и такой завал-аврал случился во второй половине, что ни секунды отдыха не мог себе позволить. Работа, чтоб ее. Но зато я сегодня получил зарплату и сразу же после работы оплатил квитанцию по квартплате. Большое дело сделал, дыа.)) И погода радует. Нет, по-прежнему жара, +35 градусов минимум. Но! Нет дыма. Даже Волгу наконец-то видно. И левый берег. Пусть и в дымке они, но по сравнению со вчерашним днем, например, видимость архиотличная, да. Ура. (Тьфу-тьфу-тьфу, лишь бы не сглазить.) Так что.. живем, друзья.)
Не знаю, почему, но я неожиданно для себя припомнил, что видел одну трогательную картинку про то, как Гарри лечил заболевшего Северуса. И сложилась вдруг такая вот незатейливая сценка. И забавная, и немножко грустная.
Обидно болеть. И противно до омерзения. И вовсе не потому, что при этом ощущается слабость и отвратительное бессилие. А потому, что зельевару не пристало вообще болеть! Да еще в жару.. Но как бы там ни было, неприятность все же случилась. И профессор Снейп лежал в кровати, пребывая в очень плохом настроении. На горле повязка из носка с запиханной в него разогретой до максимума солью, обмотанного для приличия и удобства ради платком. - Вот и я! Северус страдальчески поморщился. Вот и мучитель его появился, снова пришел по его душу. - Опять собираешься своей отравой меня поить? Не выйдет! — И надменно отвернулся от протянутой уже к его рту ложки с подозрительным зельем. Гарри, присевший на краешек кровати, мягко улыбнулся. - Будет вам, профессор.. Между прочим, оно вашего же изготовления. — Зеленые глаза юноши лукаво блеснули сквозь стекла очков. — Хочешь сказать, что не доверяешь своим зельям, а? Но Снейп упрямо молчал, все так же отворачиваясь от "лекаря". Тогда тем более он не будет пить такую мерзкую гадость. Хоть и действенную. - Ну, Северус.. Ну, давай.. Ложечку за папу, а? - За какого еще папу?! — Тут же взвился больной зельевар. - Ой.. Извини, не то сказал. — Гарри просительно взглянул на него и призадумался. А когда снова посмотрел на профессора, тот уловил в его взгляде какую-то странную грусть. — А за.. маму? Северус сей же момент вспомнил черноволосую женщину с темными грустными глазами.. А через мгновение в его памяти всплыл образ рыжеволосой и зеленоглазой девушки с задорной улыбкой на губах. Снейп вздохнул и, покорно открыв рот, тут же скривился, стараясь проглотить горькую микстуру. - Вот и отлично. — Заметно повеселевший Поттер заботливо укрыл Северуса одеялом. — А теперь отдыхай.. Скоро ты почувствуешь себя намного лучше.. Зелье уже начало свое целительное действие, но еще легче становилось от ощущения заботливых рук. Через минуту Северус уснул. А Гарри остался сидеть у кровати, глядя на уже крепко спящего профессора. И грустно улыбался..
В это воскресенье будет день города. Насыщенная программа, гулянки, увеселения. Все, как обычно. За одним исключением. Традиционного салюта, означающего венец празднования, нынче не будет. Во избежание пожароопасной ситуации. Мало ли что, в самом деле.
Попытка стеба и бред по мотивам картинки.))- Итак.. Начнем, пожалуй.. — Седовласый старик в голубой мантии и остроконечной шляпе, тоже голубой, со звездочками вдобавок, с удовольствием оглядел брачующихся. - Дорогая невест.. Г-хм.. — Запнулся он, услышав предупредительное шипение, раздавшееся из-под белоснежной фаты. Высокая, тощая фигура, облаченная в белые свадебные одежды, стояла прямо, будто шпагу проглотившая; лицо было закрыто кокетливой вуалью, державшейся на голове благодаря симпатичному венку из белых же цветов. - Без "невест", пожалуйста. — Сварливый голос с ворчливыми нотками никак не вязался с видимым образом. Послышалось шумное сглатывание. - Да, мальчик мой? — Заботливо поинтересовался старик у жениха. - И без "моих мальчиков" тоже. — Все тот же ворчливый голос. Раздался дробный звук. У жениха тряслись коленки. Седобородый со вздохом взглянул на "невесту". - Тогда.. может, ты сам?.. - Что сам? - Не видишь, твой жених волнуется.. Старый волшебник старался не встречаться с жалобным взглядом зеленых глаз на юном лице. - Мистер Поттер, у вас какие-то возражения против церемонии? — Чопорно поинтересовалась "невеста", полуобернувшись к испуганному жениху. - Ннн... — Пролепетал Гарри. — Я.. не думаю.. что.. - Вы хотите дать мне от ворот поворот? — Угрожающе прошипела фигура в белом. - Нет, не хочу!! — По лицу Гарри Поттера потекли слезы. — Но я не хочу быть женихооом, ыаа! Жених должен будет поднимать невееестууу, аыы! А я вас.. ик.. мистер Снейп.. ик.. не поднимууу, ааааа!!! Рев юноши был столь оглушительным, что Северус Снейп.. проснулся. - А.. так это был сон.. — С сожалением пробормотала несостоявшаяся "невеста" и легла обратно на подушки. — А фата ничего.. — Профессор закрыл глаза. — ..красивая была..
Небольшое словоизлияние о себе.Это я о вчерашнем дне. Если утро было бодрым и даже веселым, то потом началась какая-то мура. С восприятием. Видать, не следовало мне выходить на улицу. Дым все-таки явственно ощущался. Или же концентрация СО2 в моем организма достигла своего апофигея, и я тут же ошизел. А может, накопилась усталость — несколько дней не спал толком, вот и столкнулся с последствями. Жара — зло. Духота — зло. Оксид углерода вместо кислорода — двойное зло. Если вкратце, то я весь оставшийся воскресный день и вечер боролся с ощущением потерянности. Это очень вкратце. Сегодня вроде лучше, хоть и не выспался. Да к тому же здесь кондиционер.. Короче, всех с хорошим понедельником.)
Собственно карта.)1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!! 2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!! 3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!! 4. Если Вы живёте с тёщей (свекровью), то комната тещи (свекрови) - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена! 5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидоры! 6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. 7. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски! 8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. 9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. 10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами! 11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!))))))