Ну и ночка выдалась для меня. Горячечно-бредовая. Видимо, мне нужно было тогда воды больше пить, хотя бы из графина. От чуть прохладненькой водички вряд ли стало бы хуже. Кое-как в четыре утра заставил себя подняться с кровати, заварить себе чаю и, пустив туда ложку бальзама, выпить. А пока чайник грелся, я пытался открыть непочатую бутылку минералки. Не получилось, вот где ужас-то. А мне так хотелось пить!.. Зато сейчас чувствую себя относительно лучше. И ноги вроде держат, не норовят подкоситься.. Дача отменяется. Посему потихонечку займусь полезными делами..
Вот и съездил я по своим делам, просто чудненько как я съездил. Теперь меня знобит, суставы мои ломит, ноги ватные. И, походу, температура в наличии. Термометра нет, чтобы проверить свои подозрения насчет нее.. Замечательно. ПрЭлестно. А в доме грязь, а в доме пыль, а в доме воняет. Все неописуемо прекрасно. А еще я самолично, собственными глазами видел, как здоровенный иномарочный джип легонько поцеловал в зад отечественную легковушку. На светофоре. Легковушке подобное внимание явно не понравилось, ибо характерно бздынькнула и замигала всеми огнями.. Мерлиновы подштанники.. Такой бред несу. Попью-ка зелий, авось к завтрему полегчает. На дачу ведь собирался поехать с утра..
Мне очень жаль тех девушек и женщин, которые изводят-изнуряют себя диетами, дабы сбросить лишние, на их взгляд, килограммы. И еще жальче тех, которым удается добиться результата. Я наткнулся здесь на одно сообщество, в котором выкладываются фотографии девиц, чья излишняя худосочность — да-да, и такое бывает — вдохновляет одержимых девиц-теть на дальнейшую борьбу с собственным телом. Плоские животы. Очень плоские профили. Выпирающие тазовые кости и ребра, которые можно пересчитать и не ошибиться в их счете. Модели всякие и обычные девушки, стройные как былинки. Причем буквально как былинки. Про таких говорят иногда "доска-два соска". Очень точная характеристика. Там же не за что подержаться и ничего не нащупаешь, только порежешься ненароком, честное слово! И все рекорды, для меня лично, побила вот эта девушка. Смотреть только тем, у кого крепкие нервы. читать дальшеЭто называется экстремальная худоба.. Интересно, ей не больно сидеть или просто прислоняться, например, к стене?.. Я в шоке. Когда-то по телевизору я услышал от одного вещавшего там дяди такую фразу: "Лучше плыть по волнам, чем биться о камни." А вообще.. понимаю, что не стоит их судить. Жизненные цели у всех разные бывают..
"— Находясь в жопе, ты можешь сделать две вещи. Во-первых — постараться понять, почему ты в ней находишься. Во-вторых — вылезти оттуда. Ошибка отдельных людей и целых народов в том, что они думают, будто эти два действия как-то связаны между собой. А это не так. И вылезти из жопы гораздо проще, чем понять, почему ты в ней находишься. — Почему? — Вылезти из жопы надо всего один раз, и после этого про нее можно забыть. А чтобы понять, почему ты в ней находишься, нужна вся жизнь. Которую ты в ней и проведешь." Виктор Пелевин. Священная книга оборотня
Очень атуально на данный момент времени. Не в том, почему там оказались. Это-то как раз и понятно. Вопрос — КАК именно выбираться оттуда. Уж очень сие проблематично.. Рабочее. Не финансовое. Вот это-то и плохо..
Состояние "я не я, и хата не моя" упорно продолжает длиться. Думаю, мне правильно сказали, что это усталость. Ладно, переживу.. Зато сегодня мастера начали отделывать второй балкон. На следующей неделе, наверняка, закончат работы. И я знаю, что по такому случаю мне очень захочется напиться. Но уверен, что не сделаю подобного. А жаль.. И вообще.. с пятницей всех!
A. Увидев, что вас осалили, тут же сделайте скрин своего рабочего стола. Лучше ничего не изменять, так будет веселее. B. Запостите картинку в своем блоге. Если хотите, добавьте краткое пояснение. К примеру можно рассказать почему у вас так много иконок. C. Осальте еще 5 человек.
Вот прямо в этот момент у меня очень странное настроение. На уровне ощущений: и я не я, и не здесь я, и не со мной происходят события. Отстраненный от всего и чужой для всех. Что за ерунда?..
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
читать дальшеЕсли женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Жизнь — это затяжной прыжок из п...зды в могилу.
Как я завидую безмозглым!
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!
Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду... (Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене).
Одиноко. Смертная тоска. Мне 81 год... Сижу в Москве, лето, не могу бросить псину. Сняли мне домик за городом и с сортиром. А в мои годы один может быть любовник — домашний клозет.
Оптимизм — это недостаток информации.
Паспорт человека — это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как восемнадцатилетняя.
Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
Это я об онлайн-семинаре. Я уже сижу в комфортном конференц-зале и уныло таращусь на мелькающие кадры на экране. Меня утешает то, что на какое-то время освободился от работы.. Еще 20 минут до начала семинара..
Уверен, многие уже видели эту прелесть.) Меня всегда поражала эта кошачья гибкость — такое ощущение, что у них костей нет, пролезут сквозь любую щель, могут принимать невообразимые позы..)) Ниже подборка этих самых поз, которые кошки и коты принимают в коробках.))
Наишачился на всю оставшуюся неделю. Хорошо, что сегодня умеренно тепло, не жарко — именно поэтому я и решился-таки сделать необходимые очередные копии документов, давно уже лежащих в архиве. Муторное это дело, скажу я вам..
Дабы обрести относительное умиротворение, начну-ка я флешмоб, увиденный у Уличной Феи.
Оставившим здесь любой комментарий я выскажу всё, что я про вас думаю и как я вас воспринимаю. Одно условие - создать такую же запись у себя на дайри и ответить всем желающим.
Добрые слова в мой адрес.)Уличная Фея ~Северус~ знаешь, когда я впервые прочитала твой ник, я очень испугалась. Ну, типа, "аааа, очередной дрочер на Снейпа, да что ж такое, как же они задолбали...". Однако нет, нифига. Очень доброжелательный, общительный и живой человек, без лубочного высокомерия (после одно...эээ...человека я стала побаиваться фанов ГП, потому как ну такого презрительного отношения к "магглам" (ага, а сам-то кто?) я не встречала...да вообще ни разу не встречала!) и толстых тараканов, с которым приятно пообщаться и поиграть. А ведь еще и драбблы симпатичные пишет!...
В свое время я из любопытства скачал "Сумерки". Хотелось мне посмотреть, что в нем такого, отчего у юных и не очень барышень нехило сносит крышу.. Ну что я могу сказать? Я смог "вкурить" едва ли треть этого шЫдевра, потом не выдержал и нажал на крестик.)) Муть, она такая муть.. Зато я наткнулся на ЭТО. Оно ужасающе прекрасно!)))
Ну что ж, в принципе, не все так плохо. Да, пришлось опять пылесосом орудовать, влажной тряпкой размахивать, дабы хоть чуточку избавиться от этой пыли, которая буквально прописалась в моей квартире.. Да, меня, судя по всему, очень мило и любезно покусали мошки и комары.. Но зато я поел мясной рулет с запеченным внутри целым вареным вкрутую яйцом — понравилось.. однако брать его больше не стану, пожалуй. В супермаркете купил одну штуку для пробы.. Специфические еда и цена. Дорвался до вишневого желе — вот это был праздник для меня! Сразу вспомнился первый класс, когда я выклянчивал у мамы 20 копеек, на которые можно было купить четыре пирожка, то есть я мог спокойно четыре дня ходить в кафе и устраивать себе пирожковый рай. Но вместо этого я, не чуя под собой ног, после школы бежал в то самое кафе и покупал там клубничный мусс, стоивший неслыханные 20 копеек. И те минуты, когда я лопал сладкую массу, были полны настоящего райского блаженства.. К сожалению, оно быстро заканчивалось, а мать, удивленная моей расточительской прытью, не всегда была такой щедрой.. Хорошо было тогда. Хотя бы муссы были.. вкусные..
1. Берём калькулятор 2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п.) 3. Умножаем на 80 4. Прибавляем 1 5. Умножаем на 250 6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона 7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз 8. Отнимаем 250 9. Делим на 2 10. Медленно офигеваем....=5969741... знакомый номер))))
Как-то раз пришел профессор злой, как собака, принимать экзамены, ну и решил всех без разбору валить. Заходит в аудиторию студент, профессор его спрашивает: - Представь, что ты едешь в маршрутке, где невыносимо жарко. Что будешь делать? Студент: - Окно открою. - Хорошо. А теперь рассчитай изменение скорости и траектории маршрутки в результате изменения её аэродинамики. У студента глаза по пятаку, даже не нашелся, что ответить. Препод вкатал ему пару в зачетку и говорит: - Следующий! Заходит девушка. Профессор: - Представьте, что вы едете в маршрутке, в салоне - жарко. Что будете делать? Студентка: - Ну, блузочку сниму. - Это не поможет. Вы не поняли, там очень жарко! - Ну, юбку сниму. Препод: - И это не поможет. Там жутко, нестерпимо жарко! Понимаете?!.. Девушка: - Да пусть хоть всем салоном меня вы@бут, но ОКНО Я ОТКРЫВАТЬ НЕ БУДУ!!!